В три през нощта звъни телефонът.
- Ало! Сигурно спите вече?
- Разбира се, спя.
- Тогава извинете, ще звънна сутринта.
***
Жена тегли пари от банкомат. Детенцето пита:
- Мамо, тате ли седи вътре?
***
Майка слага четиригодишния си син да спи. Излизайки от стаята му, казва:
- Лека нощ, сине, сигурно вече сънуваш съня за зайчето.
На това детето със сънен глас отговаря:
- Още не, сега вървят рекламите...
***
На лов. Ловец към друг:
- Ходи и виж що за звяр застрелях.
След малко онзи се връща:
- Не знам що за звяр е, но по паспорт фамилията му е Иванов.
***
Разговарят две жени.
- Когато за първи път се омъжвах, се случи инцидент - счупих крак.
- И какво? Младоженецът отиде ли си?
- Къде ще ходи със счупен крак.
***
- Искам да си направя пластична операция!
- Ти да не си момиче?!
- Още не.
***
- Сине, много си непослушен, взимай пример от баща ти.
- Мамо, но тате е в затвора....
- Да, но скоро ще го пуснат за добро поведение.
***
В данъчното:
- Вашата декларация за доходите за миналата година показва, че сте заработили двадесет хиляди, а сте изхарчили за този период минимум двеста хиляди. Какво означава това?
- Какво означава ли… Че не мога да вържа двата края!
***
- Подсъдими, обирът станал ли е така, както го описа прокурора?
- Не, но и неговия план си го бива.
***
- Мили! Преди сватбата ти беше нежен с мен и ужасно мило ме ухажваше! - казва Марийка на Иванчо.
- Да, така е, но сега съм женен и като порядъчен човек не мога да ухажвам омъжена жена!
***
На дансинга:
- Господине, обичате ли да танцувате?
- Изключително много!
- А защо не се научите?
***
- Защо си купил такъв скъп сервиз?
- За да не ме кара жена ми да мия съдовете.
***
Келнер към клиент:
- Защо четете менюто по време на ядене?
- За да гледам какво ям.
***
- Скъпа моя! - възкликва съпругът след като се завръща от отпуска - Ти си всичко, което ми остана на този свят!
- Боже мой! Нима си потрошил колата?!
***
Мъж се хвали:
- За мен съобщиха по радиото!
- Не вярвам!
- Казаха: “Тази година тролеите са превозили 1 276 327 души.” Аз съм един от тях.
***
- Ето, виждаш ли, че и татко може да те изкъпе, а ти разправяше, че без мама няма да се справим.
- Да, но мама винаги ми сваля обувките, когато ме къпе.
***
- Иванчо, щастлив ли си от женитбата си?
- Наполовина.
- Не те разбирам?
- Ами аз съм женен, а жена ми е щастлива.
***
- Защо си кастрирал котарака си?
- Защото много скита, по цели нощи не се прибира.
- А сега как е?
- Пак скита, но вече като консултант.
***
Мутра отива в туристическа агенция:
- Ще ми се малко да си почина, ама ми трябва нещо по-така...
- Какво ще кажете за Бахамските острови?
- Не. Там вече ходих. Иска ми се нещо по-специално, да се отвлека от ядовете, от работата.
- Малко ски из Алпите?
- Не. И това съм го правил.
- Знам какво ви е нужно - сафари!
- Това какво е?
- Ще се повозите на джип, ще постреляте...
- Че то все едно, че съм на работа!
***
- Нашите предшественици са били големи изобретатели. Изобретатели са приспособление, с помощта на което може да се гледа и вижда през стените!
- И какво е това приспособление?
- Прозорецът.
***
Между приятелки:
- Как се чувства синът ти след операцията?
- Добре е, но има усложнение.
- Сериозно ли е?
- Много. Иска да се ожени за операционната сестра.
